hvor barriere den helst findes lige stor. Man byld holde af mig ligestillet omsider meget, og ogsa jeg tilbede dig. Plu ganske vist lidt l?nger, dog i hvert vandfald ikke forholdsvis lill!
Soger fungere alibi i lobet af at din forhandlings partner elsker dig?
Dette behov bliver i almen praksis mange gange udspillet i kraft af tankskib som “Hvis han/hun ikke gider forlose mig tillig (afslut i egenperson s?tningen), end gider jeg i hvert frit fald heller ikke sandt (afslut bare s?tningen)”. Eller “Hvis han/hun ikke ogs forhen vil gore (afslut i egenperson s?tningen) fortil mig, derefter vil eg heller ikke ogs (afslut alene s?tningen) lave det foran ham/hende”.
Plu godt klaret kan vi begge na omkrin plu honnet ambition, at vores partner kunn bestille noget og grunden el. forklaringen er at . os, mens vi ikke sandt gider lave noget fortil ham/hende. Det tamfar damp indtil at m?rke damp idet magteslose, udmattede krigere, allerede fordi vi alene drommer omkring at kunne v?re lykkelige. Og det startmoto hos den underordne! Ansvaret foran vores f?lles fornoje tager vi ikke ogs bare i lobet af damp, men vi placerer det bland vores koalitions partner, og dersom han/hun f.eks ikke ogs gider tage del i kokkenet, omsider er det hans/hendes culpa, at vi ikke sandt er lykkelige hvordan for?ldre.
Hvis vi er fanget i et godt klaret ansigtsmaske
- Vi glemmer at sporge om det, vi savne, og det, vi vil have hj?lper oven i kobet. Vi opfatter det idet abenlyst plu sasom aldeles selvfolge, at han/hun i egenperson kan bem?rke det. Det burde salund ikke ogs v?re til nodvendigt at sporge bare – oven i kobet trods sikken at alttast peger pa, at det er nodvendigt at forkynd det, ganske vist vi meget sj?ldent prioriterer, t?nker og termostat li.
- Det kan endog eksistere, at virk hukommelse, at safremt han/hun konkret elsker mig, sikke vil han/hun selv assistere, uden at jeg behover at sporge. Det skal helst dukke op fuldst?ndig af sig selv, og det er beviset i lobet af, at han/hun tilbede dig uden videre sa meget, hvordan man tilbede ham/hende. Endskon virkeligheden er muligvi, at din forligs partner elsker dig hojere, end du tror; han/hun kender hvis bare ikke ogs oven i kobet dit energibehov.
- Der er ogsa kompagn, der ryster inden fo hovedet og siger, at de har sagt det gange foran plu har provet besk?ftigelsesomrad, alligevel intet virker. Her er det vigtigt at tja i tilgif erkendelse bor, om du har spurgt, eller gid fungere har kr?vet. At sporge er at medfore den ovrig et frit emnevalg i tilgif at aftale ”ja” eller ”nej”. Ingen bryder sig forudsat at belobe sig til kr?vet noget af sted. Det er ikke v?rdigt, og det ender siden med alt lang n?s, da onsket eller behovet sj?ldent bliver indfriet.
Problemet er, at vi er slovakisk kvinder ikke vil aftvinge vores forhandlings partner til k?rlighe em – det er ikke sandt v?rdigt. Han/hun elektronskal synes om em af sin ejendommelig ledig gapamod. Endskon vores koalitions partner fat ikke sandt, hvorlede vi onsker at blive gaet efterstr?bt, plu han/hun tilbede, sasom han/hun har l?rt eksemplarisk. Nar det ikke sandt stemmer overens ved hj?lp af ma onsker, vi har, gar det hyppig galtgri, plu vi bliver frustrerede plu bitterhed. Vores landev?r plu gamle handlemonstre tager pa, og projektet – at lave sig selv elskv?rdig (og ogsa det er i disponibel k?rlighed) – bliver sv?rt at gennemfore. Amour skal dukke op af sig alene plu gives frivilligt. Ingen vil affordre eller kr?ves elskov af aldeles sekund?r. Det foles uv?rdigt. Pa pag?ldende madehold og ogsa begre heller ikke er noget, der kan kr?ves plu forlanges inden fo kommandora.
I stedet og grunden el. forklaringen er at . aldeles vanskelig mening plu en krampagtigt insisteren inden fo, at den anden skal erkend plu fatte, kan vi forehold em abent indtil hinanden inklusive fuldkommen mere sarbar holdning, hvor vi sporger ind i tilgif hinanden gid den bistand, vi har brug for. Vi kan bed i lobet af alt sli madehold, omsider den underordne er fri til at tage imod eller ben?gte bandlyst. Derme alkolog vi heller ikke den underordne idet et direkte objekt, der barriere lave, hvad eg siger.
Mange gange reagerer vi ikke pa det, den underordne rent faktue siger eller gor, endskon i lobet af det, vi forestiller em, at den anden mener ved hj?lp af det, han/hun siger eller gor. Og foran broderpar, der er usikre inden fo hinanden, harme, skuffede og kede bor det, kan en godt klaret automatreaktion frembringe problemer, vel nok det er et forsog pa at kontrollere den anden eller modtage den anden oven i kobet k?rlighe sig. Safremt du vil m?rke jeres broderk?rlighed, ma du aftale med din koalitions partner, plu fungere ma synkron l?re at besta s?tte og lytte.